3-حرف الجر
المدرس: القطار هل هو اسم ام فعل ام حرف
التلميذ: حرف جر لانه يجر العربات خلفه
تزوج استاذ الكيمياء فرزقه الله بولد اسماه: سامي اكسيد الكربون
الاول: لماذا تضع وعاء مملوء بالماء قرب راسك عندما تنام
الثاني: حتى اغرق في النوم
-شهر اغسطس
سال المدرس التلميذ: لماذا سمي شهر اغسطس بهذا الاسم
التلميذ: لان الناس يغطسون فيه في البحر من شدة الحر
الزوجة: ارجو ان يكون الطعام قد اعجبك
الزوج: بعض الشيء فالكتاب الذي تعلمت الطبخ منه به اخطاء مطبعية
اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مآســــي ... قاله الثاني ليه أنتا بتلبس مآس كام
أغبياء يكتبون مع الاستاذ يوم مسح السبوره مسحوا دفاترهم
غبي سمع بخطف الطائرات راح خطف قطار - الرياض الدمام - وقال للسواق اطلع جده
واحد بخيل احترق بيته دق على الاطفاء دقه و قفل
فيه واحد كريم احترق بيته جو الاطفاء يطفون البيت ... قالهم والله ماتسوون شي لين تقهوون
موزه قالت لبصله ريحتك فايحه ... قالت البصله أحسن من اللي يفصخونها و هي ساكته
واحد محشش اتصل على الاستعلامات و سألهم عندكم مفتاح الرياض ... قالوا نعم ... قال سووعليه نسخة لايضيع
واحد يقول لخويه "امس شفت واحد شايل دجاجتين".. قال خويه "وش دخلني أنا ؟"
.. قال الأول "شفته داخل بيتك" قام رد عليه "طيب وش دخلك أنت ؟!"
فيه قرويه من حبها للجوال ..جتها بنت سمتها شريحة
سكران بالحمام دقت عليه امه قالت بتطول قال لا ابلف يسار
واحد نذل سالوه ودك ابوك يموت وتورثه ؟ قال ودي ينصدم عشان اخذ الديه وارثه !
عجوز رفضت تكمل محو الاميه ليه ؟؟ تقول اخاف من التعيين بالقرى !!
فيه نذل فتح محل تموينات كتب عالبيبسي (رجه جيدا قبل الاستعمال ) !!
فيه واحد بخيل لقى زرار فصل ثوب
فيه قزم راح يفصل ثوب ،، سأل الخياط قاله:متى يطلع الثوب؟؟؟؟ قاله: خذ لفه وتعال
واحد شنق نفسه ليه ؟؟ .. عشان يبدأ حياة جديدة
فيه محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي
في اثنين راحو مع بعض جاء بعض وخلاهم لحالهم
فيه عشرة عرابجه يتمازحون ماتوا اربعه قالوا الباقين :خلاص عاد لاتنقلب جد !!!!
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق
واحد أعمى تبرعت له زوجته بعين ويوم أنه صار يشوف نادى مرته ويم شاف أنها عورا كان يقول وأنا صابر على هالعورا؟؟ قام طلقها.
كان فى خمس رجال ينتظرون عند غرفة الولادة جت الممرضة قالت للاول مبروك
جالك تؤام ولدين قال الله هذا خبر حلو جدا بسميهم احمد و محمد اصل انا
اشتغل في شركة2م ......بعد شوي جت الممرضة و قالت للثاني مبروك جالك ثلا ث
تؤام قال الله هذا خبر حلو انا اشتغل في شركة ثري اون لاين .....بعدين جت
الممرضة و قالت للثالث مبروك حضرتك جالك 4 تؤام قالها الله يبشرك بالخير
انا اشتغل مع الفور ام ....قام الرجال الاخير يركض قالت له الممرضة وين
رايح ..قال اقدم استقالتي عشان انا اشتغل في شركة 7 أب.
قروي شرى اخوه جوال جديد قام وسواله اعلان تهنئه في الجريدة .
أثنين محششين في خط ...وقفوا عند التفتيش قال السواق:السلام عليكم للعسكري ....رد عليه خويه وعليكم السلام.
في بقاله سوت رجيم صارت بسطة.
فيه بحر سوا رجيم صار سعبولة .
فيه شجرة سوت رجيم صارت عود كبريت .
فيه نمر سوا رجيم صار قطو.
مغرور و مغرورة تزوجوا جابوا ولد سموه يعني اني.
إثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط.
خروف جاه أنهيار عصبي ليش ؟؟قرب عيد الاضحى.
فيه عجز يلعبن ورقه تهاوشن على الشايب.
واحد "قروي" دخل العسكرية فرقة الصاعقة!!
و كان أول تمرين أنه يقفز بالبراشوت ( المظلة ) .. عاد جوه الضباط يقولون له الخطة و كتبوها له في ورقة:
طارت الطيارة فوق .. و طب الرجال و عد إلين ثلاثة ..
ضغط الزر الأخضر .. ما طلع البراشوت!!
بدى يشك الرجال بس إنه ساكت!!
ضغط الزر الأحمر .. ما طلع البراشوت الثاني!!
يوم قال"أما عاد لو ما فيه سيكل تحت!!"
محشش وقف عند تفتيش قال للعسكري صديق عب بعشرة
فيه واحد غبي راجع ريوس بالسيارة ليش؟عشان يجييب المنديل من ورا
فيه واحد سئلوه ودك لو أبوك يموت على شان تارثه قال :لا ودي تصدمه سيارة على شان آخد الدية والورث
واحد...دخل على عياله اللي نيامين وطاح فيهم ضرب...هو يضرب وهم
يصيحون...وهو يضرب ويقول....إنتم 3 ومشغلين المروحه على خمسه يالملاعين؟؟!
واحد طاح في البحر ما غرق ليش .. لانه لوح
واحد عنده مجموعه ارانب كل يوم يخسرونه 20 كيلو جزر قفلت وياه فراح وخلع
لهم ضروسهم وحطلهم 30 كيلو جزر جا في اليوم الثاني مالقى شي تجنن فقام
واحد من الارانب وقال له ثويناه عثير....اخ اخ
قروي قالوه عطنا حيوان بحرف الباء؟قال:بروستد
واحد مجرم يحققون معاه ..قال له الشرطي انت وين ساكن ..يقال ساكن مع اخوي
...ساله الشرطي واخوك وين ساكن ..قال للشرطي اخوي ساكن معاي ...عصب الشرطي
وصرخ عليه وقاله وانت واخووك وين ساكنين ,,قال للشرطي ..ساكنين مع بعض
فيه مره ولد راح لابوة يقول له يبه جيب لي مدرس يفهمني المادة امتحاني
بكره وانا مب فاهما..قاله ابوه اول انته انجح وبعدين باجيب لك المدرس
في 2 نعسانين جو ينامون واحد تغطى ببطانيه..والثاني تغطى ببطه مشويه ..
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "
******
محشش جاله بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا انحاش فهو ذكر واذا انحاشت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابيس تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع موتره مسكر علي"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******
محشش اسألوة وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك "
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم
طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن
ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي
مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
******
بدوي يسألونه كيف الاجازه في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودك تصير عنز
******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا
اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح
تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت الكلب!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جااااابو ولد مسوي نفسة ميت؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
******
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني: لا وش دعوه
******
محشش تقوموه أمه لصلاة الجمعة تقول ياوليدي قم الإمام يخطب قال: زوجوه تراوه يصلي
ميكانيكي اشترى سرير نام تحته ...
استاذ رياضيات تزوج معلمة رياضيات خلفوا علبة هندسة
هذه صوص قاعد يرقص في الشارع
حصله ديك قاله : ما عندك اهل يربونك ؟
الصوص : لا انا تفقيس مكينات
_حجه بتاكل توكس وبتبكي ليش ؟..اتزكرت رجل المرحوم ..
قزم تزوج قزمه يابوا ولد سموه نعمة الله ليش ؟؟
عشان محد يدوسونه !!
مفاجأة الموسم
شركة روتانا تقدم المطرب المتألق ( إبليس )
في شريطة الجديد ( مش حخش النار لوحدي ) !
*******************************
محشش يسأل صديقه :
تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت ؟؟!!
قال : والله آنتحر !!!!!!!!!!!
*******************************
بخيل زعلان حده سألته زوجته شفيك ؟؟
قال : الصيدلية مسوية تخفيض ومحد فينا مريض !!
*******************************
عمانية تغني حق زوجها يا مجنون مش أنا ليلى
قال لها : عارفنش سلاموووووووووه !!
*******************************محشش راح يعزي .. سأل شكان يشتغل
قالوا له : حفار قبور
أنا قايل : من حفر حفرة لأخيه ......
*******************************
*******************************
الفرق بين اللبنانية و السعودية
إذا طاح الزوج من الدرج
اللبنانية :
سلامتك حبيبي إنشاء الله أنا ...
البحرينية :
الله ما يطق بعصى هاذي حوبتي ..
مراحل نمو الأردنية
*******************************
تخيلوا الدنيا بدون بنات
أسواق هادية
يعني كساد إقتصادي
موبايلات غير مشغولة
يعني إفلاس شركات الاتصالات
موبايلات الشباب مقطوعة
يعني هذا إذا كان لها داعي
الشباب بلا هدف
يعني مافي ترزز حق البنات
ما في أحد يسمع جواد
يعني يعتزل
تعريف الهوليات
هن حبات توت
قلوبهن ياقوت
أصيلات بنات بيوت
و أجمل من بنات بيروت
*******************************
حوار عائلة الصمخان
الأبن : يبه أبي خيار
الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار
الأم : لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار
البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار
الجدة : هذا إللي ناقص يبون يطلعوني من الدار
عدد مساهماتي
نقاط
هوايتك
موضوع: نكت شديدة 
الأربعاء سبتمبر 23, 2009 8:48 am
